Последний визит: 19 ноя 2023, 20:57 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):15166 раз. Поблагодарили:18782 раз.
Имя: Николай
Соломоныч писал(а):
Еще освобождать Аляску! И раздавил ногой айфон.
_________________
Altair Sirius 335 Stringer - Golfstream (bay Parsun) 5,8 2 ткт Altair HDHD400 - Tohatsu 9,9 2ткт Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х@юб]. На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю х@ли ибу ибу х%й суши].
Наверное это плохо, но первый раз слушал, ржал как дурак... Не из за реального исполнения, а из за созвучия с русскими словами.... Ну так вот это звучит, никто в этом не виноват))).
_________________
Прорвёмся! (ツ) Лучший способ не разочаровываться - это не очаровываться)))
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
dqdmitry писал(а):
Виталий05 писал(а):
На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди].
))))...Я как это слово слышу или читаю, сразу вспоминаю вот это...
Наверное это плохо, но первый раз слушал, ржал как дурак... Не из за реального исполнения, а из за созвучия с русскими словами.... Ну так вот это звучит, никто в этом не виноват))).
Последний визит: 06 июн 2017, 16:29 Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):2111 раз. Поблагодарили:7034 раз.
Имя: ...
dqdmitry писал(а):
Я те сразу же ответил, уже давно.
Я ж на форуме сижу, а в почту пару раз в сутки залезаю.... Ща гляну.
Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду: Анекдот(вернее начало звуковой дорожки) был для другой темы про прогресс и навигаторы, но стал там не актуален. Поэтому просто анекдот. Вернее один из самых моих любимых анекдотов.
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
Комменты к видео где мужик ловит карася в болотце используя палку в качестве удилищана ю-тубе
Словами ..ух ты проститутка...всё,блядь,доплавался!!!ааааааааааааа мужик порвал всех щербаковых ...Р Е С П Е К Т!!!
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
С просторов... История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать. В общем, решайте сами. (далее от его лица) Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся. И дядька говорит: "А это Слава, который два года назад охоту открыл". Все ржут, я понять ниче не могу. Рассказывают: " Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно. (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, запаливают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку. Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на "зорьку" (на болота, утку стрелять). Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда). Так вот, приехали, разложились, начали отмечать. Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограммились, сидят кушают. И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами "Все, я открыл" скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА!! Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком - шанс один на дохрена). Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость.
Добавлено спустя 43 секунды: Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: - Люся, это всё! Конец! Ужас! - Что случилось, дорогой? - Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: - Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
Последний визит: 09 мар 2019, 04:30 Откуда: Мурманск Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):60 раз. Поблагодарили:2769 раз.
Имя: Александр
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика! Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них п Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все п щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, наср@ла! - Ты что дебил? Она же плюшевая!!!
_________________
Я путешествую с прицепом! Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Автор темы Стаж: 10 лет 3 месяца 17 дней Сообщения:3130
Возраст: 66
Последний визит: 10 фев 2021, 21:47 Откуда: Откуда хочется уехать. Группа:Супермодераторы Благодарил (а):12626 раз. Поблагодарили:10690 раз.
Имя: Женя
Хотите снять фильм о "русских"? Пожалуйста! Усредненный шаблон сценария обычного американского фильма.
Сценарий должен содержать:
Русского генерала по имени Петр Гоголь. Американские сценаристы и режиссеры, как и их братья с Туманного Альбиона, видать, люто, бешено любят всех классиков Этой Страны. Чему подтверждение - цикл фильмов про Джеймса Бонда, где помимо русского генерала Гоголя появляется не менее русский генерал Пушкин.
Обязательный образ звероподобного русского капитана Вигго Дрантиева. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал.
Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал (калинка-малинка, дубинушка-ухнем).
В средине фильма должен появится злобный кагэбэшник Константин Дролвски, который любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек. Также будет присутствовать светлый образ русской девушки Наташи Москвовой. Она хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертвыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Вигго Дрантиев хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР: — Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик. — Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик. — Да. Джон бросает трофейный автомат. — Я тьебя обмАнуть, — хохочет капитан и убивает мальчика. Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части. — УбИвать все! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона. Джон приходит в себя застенках КейДжиБи. — Ти амьерйиканэц. — говорит ему Константин Долвски. — Да, — храбро говорит Джон. — Ти гОворить телъЕвизор, что Амьерика плёхо. — Никогда! — гордо отказывается Джон. Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар. — Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так! — Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это убИвать! Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник. — Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция. В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. В огромных банях (снятых почему то в Чехии) моются бородатые казаки в папахах и толстые blyadьи. На границе Из-за камня выскакивает Вигго Дрантиев и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС. — Я ее убьить, а потом убьить тьебья! — Ты трус! — Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА! Вигго бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Дрантиев использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Вигго рельс, а в лодочный мотор — голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров...
Последний визит: 24 сен 2023, 14:30 Откуда: п. Зеленогорский. Кемеровская обл. Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):1995 раз. Поблагодарили:3235 раз.
Имя: Александр
Соломоныч писал(а):
The END.
Длинный столбик титров.
_________________
А. что? Разве не правда? В свое время насмотрелся этих .. типа боевиков. Это сейчас малость разумею что к чему. А вот в братской, нашей, славянской , бывшей республике, видать и сегодня эти , не знаю как обозвать, фильмы в чести. Уже почти всех воспитали на таких путеуказателях для корректного мышления. А если пойти дальше, если конечно кому интересно, можно поизучать и наши учебники. Найдете тоже кое что из интересного. Очень давно, когда был еще школьником, был у меня самый любимый учитель, Учитель истории. Все тогда думали и я пойду по его стопам. Не угадали, лени во мне много. Но в те годы мы с этим учителем часто спорили.Он на уроках говорил одно, а в спорах я не мог его понять. Это тогда, а сегодня я с ним согласен. Ведь никто не будет спорить, что наша страна, наша Россия делала большой скачок в развитии в то время когда у власти были, КТО? Тот кто собрал княжества под начало Москвы, тот кто прорубил окно в Европу... ну и кто одолел фашизм. А цена? Если бы Грозный был чуть мягче? А Петр, не положил бы сотни тысяч в болота для своего окна, а Грузин не дай бог ослабил бы хватку, ведь война была выиграна благодаря и тому же патриотизьму, вживленному в сознание наших отцов и дедов. Патриотизму и страху, страху за то что будет завтра, если сегодня сделаешь что-то не так. Кое что практикуется и сегодня у наших соседей, наших бывших. Идеология, идеология и пропаганда. Думаю что Они уже никогда (в ближайшем времени) не изменят отношения к нашей стране. Все поезд отошел от станции. Они и рады бы сойти и вернутся, но поезд набрал ход. А на ходу мало дураков прыгать. Ну , а раз страшно прыгнуть и вернутся, то надо ехать до конца и винить во всем кого-то.Только без штыков, мужики, это чисто мое личное мнение. Если кто иного мнения, ради Бога! Извините что не по теме влез, . Зря так о нас кое кто .
_________________
Старость меня дома не застанет. ФЛАГМАН-350, SUZUKI-DT9.9S, а на РЫБАЛКУ с друзьями "КРЫМ" под стац, водометом.
Последний визит: 09 мар 2019, 04:30 Откуда: Мурманск Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):60 раз. Поблагодарили:2769 раз.
Имя: Александр
все правильно, у нас сейчас в почете кто-те кто в случае войны пойдут в полицаи ,а воевать те кому не дали квартиру, кому всем миром на операцию ребенку собирают.кто просрал квартиру по пьянке и живет в подвале
_________________
Я путешествую с прицепом! Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Последний визит: 04 окт 2019, 15:45 Откуда: Кизляр Группа:Зарегистрированные пользователи Благодарил (а):9431 раз. Поблагодарили:12242 раз.
Имя: Виталий
nemec65 писал(а):
все правильно, у нас сейчас в почете кто-те кто в случае войны пойдут в полицаи ,а воевать те кому не дали квартиру, кому всем миром на операцию ребенку собирают.кто просрал квартиру по пьянке и живет в подвале
А у нас просто будут очереди в военкомат. ( даже в армию на срочку сходить бабки дают ) И пойдут не за квартиру.А потому что надо.
Последний визит: 08 сен 2022, 15:19 Откуда: Ростовская обл. Весёловский р-н Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):12074 раз. Поблагодарили:8710 раз.
Имя: Юрий
Море, шторм, корабль сильно качает. Вся комада болеет и только капитана качка не берёт. Его спрашивает боцман, как так ? Капитан ему говорит, я перед походом срезаю клок волос с пи-ды любимой женщины и в шторм добавляю в трубку. Помогает. Прошло время, шторм вся команда болеет и капитан, только боцман рулит и ему всё по фигу. Капитан, подполз к нему попросил добавки в трубку, закурил и закашлялся, говоря при этом, близко к жопе режешь боцман.
Автор темы Стаж: 10 лет 3 месяца 17 дней Сообщения:3130
Возраст: 66
Последний визит: 10 фев 2021, 21:47 Откуда: Откуда хочется уехать. Группа:Супермодераторы Благодарил (а):12626 раз. Поблагодарили:10690 раз.
Имя: Женя
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения